martes, 17 de abril de 2012

Sexadolescencia



La adolescencia es la etapa de desarrollo sexual por excelencia. En cambio, no dedicamos prácticamente tiempo, ni damos mucha importancia a la educación sexual. Pero, ¿cómo podemos reducir esta necesidad de conocimiento sexual a una simple charla? ¿Pretendemos que un joven entienda un proceso de años en una sesión de dos horas?

Padres y madres, ante este vacío, os animo a probar con algunas pautas de intervención educativas de sexualidad y afectividad, con sus adolescentes:

1.-
¡Infórmate! ¿Tenemos toda la información? ¿Qué se necesita para obtenerla? Debemos tener seguridad que lo que decimos es correcto. Por lo tanto, buscaremos fuentes de información serias y adecuadas (autores de reconocimiento, webs, libros, artículos y el centro de salud).

En esta investigación hemos de responder también sobre nuestra propia sexualidad, ... ¿Qué es para ti la sexualidad? ¿Es lo que te gustaría que fuera? Puede llevar días, horas, lo que necesites... Una vez lo tengas claro, pregunta a tu hijo o hija. Probablemente no tenga ni idea (o las tenga muy confundidas), por tanto, es el momento que con vuestro apoyo pueda construir su propio concepto de sexualidad. Intenta que éste incluya los valores imprescindibles de respeto y libertad.

Tenemos que seguir averiguando cosas de nuestra sexualidad, para poder transmitir ideas sólidas. Nosotros como adultos, ¿hemos aprendido a amarnos y a descubrirnos?¿Actuamos con responsabilidad en nuestras relaciones sexuales? ¿Resolvemos los conflictos de pareja? ¿Manifestamos cariño y amor con naturalidad ante el resto?Buscamos ayuda o pedimos información cuando la necesitamos? ¿Sabemos pedir y dar placer?

Sé que es difícil, y estoy convencida de que respondemos más de un "no". Aunque esto puede generar miedo o dudas, os animo a continuar. ¡Estamos en el camino adecuado!Cuando podamos responder con un "sí" o seamos conscientes de nuestras carencias, tenemos más herramientas para continuar ...

2.-
Hagamos que sea atractivo! A la juventud, en general, le gusta mucho el uso de Internet. Las webs de salud sexual para jóvenes tienen un contenido interactivo y apropiado(recomiendo las realizadas por centros especializados, administraciones, departamentos educativos, etc.) ¡Animemos a los jóvenes a hacer uso! Veremos que muchas cosas también son nuevas para nosotros.

3.-
¡Que no se olvide! Una información es efectiva si es interiorizada. Proponiendo ejemplos, participando en acciones, debates, conversaciones, aportando opiniones, etc.

4.-
¡No te desanimes! ¡No es cosa de un día! Probablemente la primera intervención no funcione (...he intentado hablarlo y le da vergüenza hacerlo conmigo, lo he explicado un caso y me comenta que no tiene que ver con él / ella ...). No conseguir el éxito en la primera no significa fracaso. Con adolescentes, esta probabilidad aumenta, por tanto, la paciencia y los ánimos deben estar a nuestro lado. Una manera efectiva de comprenderles es recordar nuestra rebeldía de esta etapa. ¡Seguro que hay ejemplos! En aquella época nos parecía que nuestra manera de actuar era correcta, o queríamos arriesgar, y todo el mundo hemos pensado que los adultos eran pesados y aburridos.

5.-
Los tiempos han cambiado. Respetar y aceptar las diferentes opiniones. Nuestros hijos e hijas están creando su propia personalidad. Muchas veces tenemos el error de querer que sean o tengan lo que nosotros no he podido tener, que piensen y actúen como nosotros. Aquello es imposible si lo que queremos es que se realicen como seres auténticos e individuales. Dar espacio para defender sus propias ideas les ayuda a responsabilizarse de las decisiones que toman. No estoy diciendo que no nos importe lo que hacen, pero si que dejamos espacio a tomar conciencia de lo que han hecho, incluso que puedan analizar si lo han hecho por decisión propia o por influencias. Tomar conciencia no significa "una discusión unidireccional", sino dejar que hablen y que den sus argumentos. La familia puede funcionar como una empresa, se negociarán los compromisos y las responsabilidades antes de ponerla en marcha, para luego obtener mejores beneficios. Sólo en aquellas actuaciones que considere conductas peligrosas que afecten su salud y se vuelvan incontrolables, es importante pedir ayuda de especialistas, antes de que sea tarde.

6.- ¡Busca un motivo para hablar! ¡Sino invéntalo! Podemos hablar de una noticia del diario, o preguntar ¿Qué es el amor? ¿Qué son las relaciones sexuales? Explicar qué manifestaciones afectivas os gustan más. Decid cada uno que busca en una relación. Hablemos de mujeres y hombres en el mundo laboral. Hay muchas conversaciones donde los hijos e hijas pueden opinar y participar, y donde se pueden incluir valores como el respeto, el afecto, la intimidad, la libertad sexual, aceptar la diferencia de opinión, etc.

7.- Y LO MÁS IMPORTANTE: DA UNA VISIÓN POSITIVA DE LA SEXUALIDAD. La mayoría de información sexual que reciben está orientada a la prevención de enfermedades de transmisión sexual y embarazos. Todas estas conductas reinciden en una sexualidad genitalizada donde cobra relevancia la relación sexual coital. También se magnifica y se idealiza la relación en pareja romántica indefinida. Pero, ¿como queremos que la juventud construya una sexualidad positiva sino les damos herramientas al respecto? ¿Es posible saber que hacemos bien el amor con otros si primero no lo hemos probado con nosotros mismos? ¿Es posible saber decir "NO" si nos protegen? ¿Hemos enseñado a los jóvenes a amarse? ¿A descubrirse? ¿O sólo a protegerse?


Consultas a: sexualitat@gmail.com

Sexadolescència


L'adolescència és l'etapa de desenvolupament sexual per excel·lència, en canvi, no dediquem pràcticament temps ni donem gaire importància a l'educació sexual. Com podem reduir aquesta necessitat de coneixement sexual a una simple xerrada? Pretenem que un jove entengui un procés d'anys en una sessió de dues hores?

Pares i mares, davant aquest buit, us animo a provar amb aquestes pautes educatives de sexualitat als vostres adolescents:
  • Informa't! Tenim tota la informació? Què cal per obtenir-la? Hem de tenir seguretat que allò que dieu és correcte. Per tant, busquem fonts d'informació serioses i adequades (autors de reconeixement, webs, llibres, articles i el vostre centre de salut).
En aquesta recerca hem de respondre també sobre la nostra pròpia sexualitat, ...Què és per a tu la sexualitat? És el que t'agradaria que fos? Pot portar dies, hores, el que necessitem. Un cop ho tinguem clar, pregunta al teu fill o filla. Probablement no tingui ni idea (o les tingui molt confoses), per tant, és el moment que amb el nostre suport pugui construir el seu propi concepte de sexualitat. Intenta però, que aquest inclogui els valors imprescindibles de respecte i llibertat.

Hem de seguir esbrinant coses de la nostra sexualitat, per poder transmetre idees sòlides. Nosaltres com a adults, hem aprés a estimar-nos i a descobrir-nos? Actuem amb responsabilitat a les nostres relacions sexuals? Resolem els conflictes de parella? Manifestem afecte i amor amb naturalitat davant la resta? Busquem ajuda o demanem informació quan la necessitem? Sabem demanar i donar plaer?

que és difícil, i estic convençuda que responem més d'unno. Encara que això pot generar por o dubtes, us animo a continuar. Estem en el camí adequat! Quan puguem respondre amb uno siguem conscients de les nostres mancances, tenim més eines per continuar...
  • Fem-lo atractiu! Al jovent, en general, li agrada molt l'ús d'Internet. Les webs de salut sexual per a joves (per exemple la web de la Generalitat, cercant al buscador: sexejoves gencat) tenen un contingut interactiu i apropiat. Animem als joves a fer-ne ús!! Veurem que moltes coses també son noves per a nosaltres.
  • Procurem que no s'oblidi. Una informació és efectiva si és interioritzada. La interiorització és facilita proposant exemples, participant en accions, debats, converses, aportant opinions, etc.
  • No és cosa d'un dia! Probablement la primera intervenció no funcioni (he intentat parlar-ho i li fa vergonya fer-ho amb mi, l'he explicat un cas i em comenta que no te a veure amb ell/a...). No aconseguir l'èxit a la primera no significa fracàs. Amb adolescents, aquesta probabilitat augmenta, per tant, la paciència i els ànims han d'estar al nostre costat. Una manera efectiva de comprendre'ls millor és recordar la nostra rebel·lia d'aquesta etapa. De ben segur que hi han exemples! En aquella època ens semblava que la nostra manera d'actuar era correcta, o voliem arriscar, i tothom hem pensat que els adults eren pesats i avorrits.
  • Els temps han canviat. Respecteu i accepteu les diferents opinions. Els nostres fills i filles estan creant la seva pròpia personalitat. Moltes vegades tenim l'errada de voler que siguin o tinguin el que nosaltres no he pogut tenir, que pensin i actuïn com nosaltres. Allò és impossible si el que volem és que es realitzin com a éssers autèntics i individuals. Donar espai per defensar les seves pròpies idees els ajuda a responsabilitzar-se de les decisions que prenen. No estic dient que no ens importi el que fan, però si que deixem espai a prendre consciència del que han fet, fins i tot que puguin analitzar si ho han fet per decisió pròpia o per influències. Prendre consciència no significa "una discussió unidireccional", sinó deixar que parlin i que donin els seus arguments. La família pot funcionar com una empresa, s'han de negociar els compromisos i les responsabilitats abans de posar-la en marxa, per després obtenir millors beneficis. Només en aquelles actuacions que considereu conductes perilloses que afectin la seva salut i es tornin incontrolables, és important demanar ajuda d'especialistes, abans que sigui tard.
  • Busquem un motiu per parlar! Sinó inventa'l! Podem parlar d'una notícia del diari, o preguntar què és l'amor? què són les relacions sexuals? Explica quines manifestacions afectives us agraden més. Digueu cadascú que busca en una relació. Parlem de dones i homes al món laboral. Hi han moltes converses on els fills i filles poden opinar i participar, i on es poden incloure valors com el respecte, l'afecte, la intimitat, la llibertat sexual, acceptar la diferència d'opinió, etc.
  • I EL MÉS IMPORTANT: DONEM UNA VISIÓ POSITIVA DE LA SEXUALITAT. La majoria d'informació sexual que reben està orientada a la prevenció de malalties de transmissió sexual i embarassos. Totes aquestes conductes reincideixen en una sexualitat genitalitzada on cobra rellevància la relació sexual coital. També es magnifica i s'idealitza la relació en parella romàntica indefinida. Però, com volem que la joventut construeixi una sexualitat positiva sinó els donem eines al respecte? És possible saber que fem l'amor amb altres si primer no l'hem provat amb nosaltres mateixos? És possible saber dir "NO" si ens protegeixen? Hem ensenyat als joves a estimar-se? A descobrir-se? O només a protegir-se?